sns

1.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。

  2.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗 想你了。

  3.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

  4.天气这么热，我们总会熟的。

  5.你连我都不想，想什么?想死吗？

  6.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。

  7.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?

  8.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。

  9.有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。

  10.连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?

  11.男人不好色，好什么?好are you吗?

  12.你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。

  13.触景生情你就占两字，触生。

  14.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

  15.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?

  16.连我都不要，那你要什么，要饭吗？

  17.连我都不理，你理什么，理发店吗?

  18.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。

  19.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。

  20.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！

  21.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

  22.谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？

  23.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。

  24.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。

  25.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

  26.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。

  27.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

  28.为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！

  29.m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。

  30.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

  31.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

  32.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”

  33.你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。

  34.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

  35.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！

  36.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。

  37.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

  38.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？

  39.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！

  40.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

  41.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

  42.“你买的什么书？”“编程。”“c  还是java”“沈从文”

  43.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”

  44.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

  45.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

  46.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”

  47.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

  48.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。

  49.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。

  50.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。

  51.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

  52.最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。

  53.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

  54.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。

  55.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

  56.欧阳修不行的话，去找王之换啊。

  57.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

  58.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。

  59.孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火

  60.“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”

  61.刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥

  62.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。

  63.你找欧阳修啊。

  64.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”

  65.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

  66.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”

  67.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？

  68.连我都不约 那你约什么 约法三章吗？

  69.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?

  70.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。

  71.连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗?

  72.有一只小鸭 它不小心被小草绊倒了 然后它手握着草把它拔出来 故事名叫“哎鸭握 草”。

  73.蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。

  74.连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?

  75.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。

  76.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？

  77.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

  78.最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？

  79.漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。

  80.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

    81.老婆说：你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。
　　我反应了几秒钟，大笑着说：拿冰箱里热?你傻了?
　　老婆连忙纠正笑着说：拿微波炉里热，微波炉。。。。
　　于是，我一边笑话她，一边把饭放进了冰箱里。。。

　　82.我养了条萨摩耶天天可宠，有一天收拾狗便便说：宝贝，今天怎么拉的这么硬啊。
　　老公回了句：怎么，咬不动吗?

　　83.周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。
　　我说：叫谁送呢?
　　她说：嘿嘿，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。
　　忽然，我电话就响了。。。

　　84.和老婆躺床上玩手机，突然老婆跟我说：要不咋们一起改个情侣网名，我叫前凸后翘臣妾做不到，你叫又长又粗朕也做不到。

　　85.拉老公去买衣服，他死活不去，我就劝说：“我买衣服是穿给你看，你不帮我好好挑挑?”
　　这二货说：“穿衣服是给别人看的，不穿衣服才是给我看的。我干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。”

　　86.老婆：新闻说又有新一批的100元面值假钞出现了。
　　老公：这么大面值的票票假不假和我有什么关系?
　　我。。。

　　87.电话里。。。
　　老婆：老公，快过来，有人想打我!
　　老公：谁这么大胆啊?敢替我报仇，非请他吃饭不可!

　　88.老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她：“为啥非掐大腿里?”
　　媳妇儿弱弱的说：“掐这个位置你不方便和你妈告状!”

　　89.老公又开始埋怨我太胖了，吧啦吧啦没完没了的说我，我一个生气打了他一巴掌，他也火了，说我太过分了，我说：“谁过分了，是你先说我胖的。。”
　　他说：“明明是你先胖我才说的!”

　　90.老公是初中语文老师。一次跟他去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。
　　他把鱼扔河里了说“太小了。。回家叫家长。”

　　91.“咋了，哥”
　　“哎，你嫂子昨天让人强J了。”
　　“那你赶快报警埃”
　　“我也想报警啊，可是。。。你嫂子她收人钱了。。。”

　　92.A：“运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累，给你运气你也抓不祝上天给予每个人的都一样，但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人，你必须很努力，才能遇上好运气。”
　　B：“这TM就是你倾家荡产买彩票的理由?”

　　93.今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说：“怎么弄的，肿这么大。”
　　我：“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了! ”
　　医生：“她打的?”
　　我：“不是，她炸了，医生我这以后还能用吗?

　　94.“别碰我!! ”女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。
　　三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人：“不要碰我! ”女人继续咆哮。
　　男人忍不住了：“大姐，这麻将还要不要打下去阿! ”

　　95.A：人丑就应该多读书，唉，像我这样估计得读到博士后了。。
　　B：那我岂不是幼儿园都白读了?
　　A。。。

　　96.我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉，而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。

　　97.室友A：信胡歌，不挂科。
　　室友B：恋上王凯，考出精彩;有了霍建华，成绩不下滑!

　　98.新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢?

　　99.今天下雨，于是打出租上班，刚上车司机说，每逢高考必下雨!
　　我说对啊，这样天气凉快点，对考生答题有帮助。
　　司机随后说了：会的天气再热也会答题，不会的再凉快也不会，像我这样的给我扔冷库里我也不会。。。

　　100.我说：“就要高考了，我晚上睡不着觉，好紧张，好心烦啊! ”
　　我室友说：“你TM都大学你还紧张个毛线?”
　　我说：“这次考试决定下一届学妹的质量!我能不紧张吗???”
　　室友说：“我去。。。其实我也很紧张的。。。”

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