| forevar 发表于 2010-9-10 10:15 只看TA 1楼 |
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[笑话] 轻松一乐，笑话十则。 1.一天，小利斯神乘热气球飞行时差点从天下掉下来，一个正在滑雪的男人见状哈哈大笑。小利斯神并没有生气，反而含笑看着那个男人，说道“你听说过，雪花也能压死人吗？” 那个男人说，“不可能....”话音未落，只听头顶的雪山传来轰轰隆隆的声响..... 评论：看吧，嘲笑人家是不好的。 2.一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。 售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？” “不知道。”男士回答。 “不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。” 评论：英寸作单位，这位先生的太太也太苗条了。 3.一天，一个书呆子出门远行，前不着村，后不着店，总算在路边找到了户人家，便敲门请借宿一夜。 但那人家只有一个女人，不敢开门。她在门里说：“我家里没有人，不能留你住宿。” 书呆子说：“没有人？你不是人吗？” “不是啦！我是说家里没有男人在，所以我不敢留你过夜。” “我就是男人呀！” 评论：这书呆子原来可不呆呢。 4.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了， 评论：国内的商品质量岂容你这样玩呢，要玩就玩洋货。 5.搭电梯时，男人惊异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。 女人白了他一眼，骂道： 『你看什么？有什么好看的！』 『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』 评论：这位先生的回答幽默却不失风道，还掩盖了好色的本性。 6.有一天先生去帮他太太买内衣。因为他先生从来没有帮他买过内衣，所以他不知道要买哪一种size。跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了。 店员:木瓜?先生:No!No! 店员:苹果?!先生:不不不! 店员:莲雾?!先生:再小一点…… 店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对! 当店员了解后转身去拿内衣时，那位先生突然大叫:小姐等一下，是煎过的…… 评论：汗，既扁且平，难道这位先生是位gg同性的？ 7.老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。” 老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。 这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗？” 年轻人说:“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。 老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？” 年轻人便称说∶“她是我妹妹。” 老先生就更生气地说∶“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。” 评论：这男的跟他女儿估计肯定没戏了。 8.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶！ 评论：一对同性情侣也就这样诞生了，omg！ 9.有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。” 服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。” 服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！” 这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。” 评论：难道老板也把自己当成是鸭了？ 10.一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩子坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。 于是他走上前说：小弟弟，你爸爸在家吗？ 小男孩说：“没有啊！” 小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？” “当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。 小孩追着他喊：“我爸爸真没在家，他们是我的大叔，二叔，三叔，四叔，五叔，六叔。。。。。” 评论：这孩子怎么这么多亲戚啊，他爷爷跟奶奶可真够厉害的。 |
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