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标题: [笑话] 笑话一百则 [打印本页]

作者: 司马爱嘉嘉 时间: 2024-12-22 13:31 标题: 笑话一百则

1、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

2、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

3、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

4、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

5、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

6、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。

7、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…

8、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

9、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！

10、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

11、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

12、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

13、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

14、月老，你是不是把我的红绳玩断了？

15、在东北，有一种运动叫滚犊子。

16、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…

17、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

18、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

19、有困难要上，没困难创造困难也要上。

20、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

21、现在的社会，插队都得排队。

22、我真想掐死现在懦弱心软的自己！

23、先学会不生气，再学会气死人。

24、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

25、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

26、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

27、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

28、只想优美转身，不料华丽撞墙。

29、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

30、对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。

31、感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

32、你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。

33、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

34、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。

35、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

36、理发师永远听不懂剪短一点点的概念。

37、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

38、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

39、我爱你是真心话也是大冒险。

40、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！

41、整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。

42、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独；没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。

43、告诉你们一个鬼故事，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。

44、你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。

45、有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。

46、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

47、更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。

48、我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。

49、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

50、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

51、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

52、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。

53、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

54、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

55、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

56、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你

57、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

58、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

59、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

60、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。

61、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

62、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

63、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

64、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

65、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

66、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

67、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。

68、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

69、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

70、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…

71、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

72、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！

73、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

74、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。

75、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…

76、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

77、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！

78、今天是，圆周率节，所以要吃派～

79、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

80、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

81、爷爷都是从孙子走过来的……

82、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…

83、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

84、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

85、没什么事不要找我，有事更不用找我。

86、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…

87、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

88、房价越来越高，所以，好男人越来越少…

89、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

90、不吃饱哪有力气减肥啊？

91、球进了，是守门员把球踢进的。

92、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！

93、怎么死的？还不是穷死的。

94、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

95、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

96、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

97、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

98、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

99、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

100、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

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