怎样拥有开放的人际关系
探索开放的性关系能够改变我们对亲密行为的设想并得到它
2010.12.12
要回答这些问题就得引入一种开放式的性关系，或如某些人所说，“一夫多妻制”或“非一夫一妻制”。许多人在认定长期伴侣之前会约会各种各样的人，一种开放的人际关系意味着长期、同时跟不止一个人交往。我知道每个人都想以不同的方式达到这种状态。我经历过一段独居时期，也经历过跟人同居的时期，主要是看见一个人然后偶然与之约会，有时候是两个人“合伙”过一段时间。我维持最长的一段关系是6年——和我的拍档同居，我们都跟别的人约会过。现在我的生活中经常有每周见几次面的一个人，另有一个我见的少，也许每周只见一次面。我走进他们的生活中，他们互相也知道彼些的存在，通常他们也跟别人约会。
我时常怀疑我自己对性、对亲密关系以及承担责任的设想。自由地评估每个走进我生活的新人，看那种关系在我自己的原则下，我是说我选择或者跟我的拍档协商的约定，而不是被文化预设的那些条件—能走向何方—这的确很刺激。
我相信开放的关系都对每一个人来说都有权利的，特别对女人来说。我长大成人以后，我感觉在两性关系中，跟我的拍档分开后，做为独立的个体，自由和自治更有助于我真正理解什么是自我价值。我学会了兼顾别人的感受之时大声说出自己的需要和渴求。我能够坦率地承认我喜欢性，我认为乐在其中，并且有兴趣探索不同的人性行为的水平。
从健康角度讲，开放的性关系，我自己的理解是我知道什么使我感到被爱，使我感到自己有价值，有人支持。理解我自己以及我自己的需求是关键，因为当我得到我想要的或我需要的那些，我才不会对我的拍档其他的性关系感到嫉妒或有很强的占有欲。
每对伴侣都会经历一个评估阶段，以决定是否想和身边人在一起的时候：你确认想一起生活吗？你想结婚吗？很多传统的夫妻在开始亲密关系之初都会感觉他们经历了这一步，然后才安定下来。
在一种开放的关系中，总有附加谈判：关于我的伴侣和他别的伴侣在做什么，我想知道多少？如果我们住在一起，若他们在我们的房子里亲热我会是什么感受？如果我有孩子，我的伴侣和他另外的伴侣又该与我的孩子维持怎样的一种关系？
每一个走进或离开你生活的新人都需要和你的伴侣进行一次谈话。大多数开放的一对都可以很清楚地达成共识：互相帮助对方获得安全感和舒适感。可能他们的共识跟那些一夫一妻制的夫妇们不同（“我不跟除你之外的任何人做爱。”），但是有些事情是相似的，“我想知道你做爱之前打算和谁睡觉。”多年以来，我只确定了几件事儿对我有重要意义。比如，“如果某人对你很重要，我希望你和我明说，不管你们是否在一起睡觉——但我真的不想知道你们性生活的细节。如果我们去参加晚会或活动，如果我们之一的人的另一个伴侣也在那儿，我们都能提前知道，谁该和谁一起回家。
所谓“开放”不是指单身，单身的时候你能自由选择跟谁调情或睡觉。而在开放的性关系下，你有界限以及你和伴侣建立的协议，你的选择也将反映到他们的的需要和欲望上。在开放的性关系中，“欺骗”当然也是可能的——回去重新达成协议或撒谎吧。
当我学会谈判，我重新审察和拒绝了某些我成长过程中对我周围的看法，比如你占有和控制你的伴侣——就像约会某人就给了你权利要求知道他们一直在做什么或是操纵、强迫他们听从你的指示。我相信这些行为是你避免自己的担心和不适感的方式。当我遭遇自己的嫉妒时，我会停止把注意力集中在生气和怒火上，举例来说，我男朋友在看一个新人，聚焦此事的结果是会导致问题产生——也许我们没有足够的时间呆在一起了。
从性中分离出承担的义务，打开了不同类型的长期或受约束的性关系的可能性，并重新定义家庭。在开放式性关系中的许多人选择生孩子。我知道忠实的非一夫一妻制夫妻，他们有些结婚了不住在一起。有些夫妻住在一起几十年却根本没有性生活（但与其他人有性关系），但是仍维持他们应尽的义务和亲近关系。
开放式的性关系会带来大量的情感能量。但是我带给每一场关系的自我意识会使我感到真实可信。开放的性关系不再是政治正确或者”赶时髦“的事儿。它关系到选择什么才是对你最重要的，边工作边生活、恋爱、应变、争论或者心烦意乱，用健康的方式使你感到拥有权利。这样的选择使任何一种关系，不管是开放的还是一对一的——都更忠实和有意义。
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“开放的关系”这里其实特指性关系而非人际关系，指一对伴侣之间可以接受对方另有性关系。听起来似乎很令人心动啊。
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